Voces

Odio no poder acallar las voces de mi cabeza, porque normalmente no son agradables, dicen las cosas que no quiero oir, las cosas crueles, los pensamientos negativos. Y me da mucho coraje no poder apagarlas o subir el ruido blanco con el que suelo mitigarlas, y eso me pone de muy mal humor, supongo que el cansancio tiene algo que ver pero es tan jodidamente indignante no poder hacer nada.
Las crueldades con los demas, los pensamientos e ideas sobre mi mismo que se basan en mis inseguridades, todo al mismo tiempo, gritando, sin control.
A veces me gustaria vivir en el campo o tener una habitacion insonorizada para poder gritar hasta desgañitarme. Y sin embargo lo unico que puedo hacer es que el silencio se vuelva mas pesado y agobiante.
Vuelvo a estar al limite. Y odio estarlo.

Pasado

Entre que anoche mi cabeza decidio recordar tiempos pasados y javi spameando su vida por twitter he terminado por recordar como era la sensacion de estar en el instituto.
Para empezar era todo tan sencillo... mirabas algo y lo comprendias al momento, personalmente tras años de practica era capaz de conocer a una persona sin nisiquiera hablar con ella, los miraba, veia su comportamiento y los comprendia.
Y solo dios sabe cuanto terror les infligia, porque yo era el chico alto, vestido de negro que no solia hablar con la gente, pero que sabia cosas.
Muchos vinieron a pedirme ayuda o consejo, como quien hace un pacto con el diablo en un cruce de carreteras, muchos no podian mirarme a los ojos. Nadie escapaba al aura que emitia, desde el mas imbecil y grande de los abusones, hasta la chica mas inocente.
Hice amigos si, hubo gente que me acompaño durante años, gente que confiaba en mi, y le importaba bien poco como era. Tambien hubo algunos que pretendian acercarse a mi por razones propias, e incluso hubo alguna chavala que se me declaro.
Pero todo, absolutamente todo se resume en un concepto, yo estaba roto, estaba roto por dentro, no era capaz de generar emociones, solo las absorbia, y por lo tanto vivir la vida a traves de los demas era lo mas cercano que podia estar a sentir algo.
Por eso llegue a comprender a mucha gente, por eso la gente me tenia miedo, porque veia a traves de ellos como si fuesen cristal.
Cuando cambie de instituto mi unico instinto que seguia activo era el de autoconservacion. Pero durante años se forjo una peculiaridad en mi caracter, me encanta saber como se sienten los demas, me encanta saber como reaccionaria la gente y sobretodo, y es una parte bastante oscura de mi personalidad, siento el impulso de jugar con ellos, de manipularlos, de tocar una fibra y ver a una persona desmoronarse.
Trato de no hacerlo, a fin de cuentas nisiquiera estoy seguro de poder, entre otras cosas porque creo que si sigo ese camino, volvere a ser una carcasa vacia, alimentandome de los demas.

Navidades

Estas navidades han sido una jodida montaña rusa. Primero ver a la familia y estar bien.

Y derrepente PAM, mi abuela se muere el 25 de diciembre.

Y que queréis que os diga, fue un alivio, un alivio triste pero un alivio a fin de cuentas, se acabo su sufrimiento, se acabo verla postrada en una cama y se acabo verla parecerse mas y mas a una planta.

Mi abuela fue la que me metió el gusanillo de la cocina, aprendí muchisimo de ella y ahora disfruto cocinando gracias a lo que me enseñó.

También me enseñó a pintar figuras, a coser, a hacer punto de cruz y otras muchas cosas.

Y en sus últimos momentos ella no podía ni reconocer a los que todavía seguíamos a su lado.

Pero no iba a dejar que su muerte me hundiese, ella sacó adelante a 9 hijos y no se rindió nunca y no iba a hacerlo yo.

Así que me fui a pasar el fin de año en ecija y disfrute como un enano tanto allí como en la cena previa.

Jugué, bebí, fume y disfrute. Y aun teniendo ese dolor dentro que me acompañara por mucho tiempo, he podido sonreír.

Y eso hace que merezca la pena.

Se acabo

Me niego a seguir asi. A sentir este veneno dentro. Se acabo.No hay nada mas que decir. No quiero nada mas de ti.

Una semana dura

Dios esta semana ha sido horrible...lo que hice no estuvo bien pero ya no hay vuelta de hoja.
Todavia no he sido capaz de hablarle, ni siquiera he sido capaz de borrar la carpeta con sus fotos.
Y me siento imbecil pero es lo que soy y punto.
Ver las fotos, sus twits y demas... se me clavan como un cuchillo...
Pero se que no debo iniciar las conversaciones.
Asi que esperare. A ver que depara el futuro

Un esfuerzo

Voy a hacer un esfuerzo sobrehumano para escribir esto, pero tengo que sacarlo.
No se como narices estoy tan cansado pero no puedo con mi alma, estaba deseando hablar con ella pero no puedo formular dos frases seguidas, mi cuerpo esta apagado.
Espero que esto no sea todos los dias, no quiero hacerle pasar por esto, quiero poder dedicarle el tiempo que merece, y que sea un tiempo de calidad, no que parezca que esta hablando con una patata.
La quiero, mucho, su pensamiento me hace aguantar dias como este, saber que estara ahi y que esta bien me permiten madrugar y aguantar horas de autobus y metro.
Espero que mañana sea diferente, tengo que hacer que sea diferente, aunque tenga 3 examenes no voy a permitirme acabar de este modo, mañana le dare conversacion, dibujare y jugare con ella como cualquier otro dia.
Por ella...por mi...

Una buena noche

Anoche fue especial, después de pasar unas cuantas horas jugando al lol, y por cierto perdiendo la mayoría de las veces, riéndonos con lo manco que eran algunos de los que nos encontramos, estuvimos charlando tranquilamente básicamente hasta que yo caí dormido, pero paso algo que considero importante y paso de la manera que pasan estas cosas entre nosotros.
Ella pregunto una cosa y al ir a responder sucedió algo interesante, la gente da por hecho que todo el mundo sabe como se siente y lo que esta pensando en todo momento, pero mi mente suele ser un barullo de cosas aleatorias y los sentimientos no suelen ser lo mio. Sin embargo cuando leí la pregunta no dude un segundo, yo sabia que lo que estaba escribiendo era la verdad, que cada palabra que dije significaba algo y me sentí tan bien al comprobar que no era, como suelo ser, un mar de dudas.
Sabia que quería estar con ella, pasase lo que pasase,que quería hacerla feliz, y que quería que sonriese todo lo que pudiese.
Y después solo me quedaba esperar una respuesta, una respuesta que no se hizo esperar y que me lleno de una felicidad pura y completa.
No se que nos depara el futuro, pero soy feliz de poder compartirlo.

Y DIOS como quiero verla, y poder abrazarla.